sábado, 25 de dezembro de 2010

Noel Júnior: ho ho how, lá em casa...

Segundo nossa intrépida e ocupadíssima (mas sempre inspiradíssima) colaboradora Anne, Papai Noel andava muito cansado e resolveu delegar parte das entregas deste ano ao seu netinho, Noel Júnior. Segue a foto do moço, para que não sejamos surpreendidas e o confundamos com um meliante sob nossas árvores de Natal.

Favor NÃO reter o rapaz. Afinal, ele ainda NÃO passou aqui em casa...


AS LADIES DESEJAM A TOD@S UM FELIZ NATAL!

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Top Dilma

Faltam poucos dias para que o Brasil tenha - oficialmente - uma mulher na Presidência da República. Preferências políticas a parte, é um fato a se comemorar. Num país em que se perpetuava, tradicionalmente, uma "linhagem" chauvinista machista masculina no poder, é um excelente sinal ver uma lady botando ordem na casa. Dizem por aí (naqueles emails que a gente recebe, sabe...?) que a presidente Dilma já decidiu quais serão suas 10 primeras primeiras medidas como a nova manda-chuva (ai, chuva estraga o make e a chapinha. Pode ser manda-sol?) da nação:

Programa Luzes Para Todas: Toda mulher terá direito a ir ao salão para uma geral (cabelo + unha + massagem + fofoca com o cabeleireiro) uma vez por semana.
Programa Saúde da Mulher: Aplicação de botox, implante de silicone e lipo em hospitais conveniados com o SUS.
PAC – Programa de Aceleração do Casamento: nenhuma mulher poderá ser enrolada pelo noivo/namorado/ficante por um período superior ao de 12 meses.
Ampliação de Vagas para Mulheres em Estacionamentos: Aumento de até 30% no tamanho das vagas, criação de áreas exclusivamente femininas nos estacionamentos e das "vagas-amigas" - baias duplas para as amigas pararem seus carros um ao lado do outro.
Obrigatoriedade de Comemoração: ventos como Natal, Ano Novo, Dia Internacional da Mulher, Páscoa, Dia dos Namorados, entre outros, serão obrigatoriamente lembrados e comemorados com flores, presentes, champanhe e programas românticos. TV, futebol e cerveja com amigos ficam rigorosamente proibidos nestas datas.
Criminalização: atos de violência doméstica contra a mulher como toalha molhada em cima da cama, reutilização de meias e cuecas e tampa da privada levantada serão severamente punidos com os rigores da lei.
Bolsa-Bolsa: crédito mensal para que toda mulher tenha direito a comprar uma bolsa nova por mês.
Medidas Ambientais como o Bolsa-Depilação - desmatamento para evitar o encalhe.
Fone Zero: cada mulher terá direito a escolher 3 números de telefone para falar com tarifa zero. A preferência será para o telefone da mãe, da irmã e da melhor amiga.
Programa Minha Casa, Minha Família: Dá direito a mulher a trazer a mãe para morar com o casal, assim como irmão desempregado e demais parentes (programa vedado para primas e sobrinhas gostosas vindas do interior.).
E para quem ainda acha que ser presidente não deixa sobrar tempo para as coisas de mulherzinha, fica aqui uma prova do lado sexy e fashion da nossa top Dilma Roussef : Fashion Dilma
Fashion Dilma | Porque presidente fashion é coisa nossa!

sábado, 4 de dezembro de 2010

Abuso Sexual

ATENÇAO TODOS!
Favor transmitir esta informação a todas as mulheres!!!

Uma nova e terrível quadrilha está atacando as mulheres que dirigem seus veículos sozinhas nas principais ruas da cidade, especialmente durante o dia, de forma totalmente inusitada.
Quando a sortuda vítima pára no semáforo, um grupo de jovens de ótima aparência, insinuantes, bem bronzeados e musculosos, chegam até o seu carro e fingem estar lavando o parabrisas....
Enquanto eles distraem a atenção da motorista, outro comparsa, também jovem e atlético, abre a porta traseira e leva a mulher a um local solitário, onde se aproveita dela sexualmente.

SÓ EU JÁ FUI VÍTIMA DELES 3 VEZES NA QUINTA-FEIRA E 5 NO SÁBADO!!!!!!

Jisuis, me abana!
 ...porém, não conseguí encontrá-los no domingo!!!

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Sou alcóolatra

É a primeira coisa que se diz quando se vai a uma terapia: Sinto, mas caí no vício. Há momentos em que tudo se afunda e já não podemos mais... Sim!
E por favor, não me chame de covarde, porque cheguei no meu limite.  De alguma maneira eu tinha que refugiar-me, pois sentia-me tão sozinha... Não me olhe assim, porque, depois de ver isto, você também cairá no maldito vício!
(Só queria saber onde fica esse bar !!!!)



(Há! viu porque eu gosto tanto de Absolut?!)

[BJS pra Stellinha, que mandou o post pro meu email]

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Vai um fim do mundo aí?

Megalomaníacos do mundo, uni-vos!
Se o seu sonho sempre foi brincar de Deus, e se quando o psiquiatra pede para contar tudo desde o ínicio, você começa com a frase "Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...", este site é o seu número exato! Afinal, não é todo dia que você vai poder promover - mesmo que só de brincadeirinha - o Juízo Final.
Criado pelos cientistas Robert Marcus (Harvard), Jay Melosh (Purdue) e Gareth Collins (College London), o site é pura tecnologia e tem como objetivo discutir os simuladores que visam prever as consequências de um impacto real sobre a vida na Terra.
Apesar de a animação em flash só mostar seu personal-space-pedregulho até o momento em que ele se choca com a Terra - sem nada daquelas cenas de cidades sendo tostadas por uma bola fogo, nem ondas gigantes quebrando sobre a cabeça de casaizinhos lindos na areia - dá para ter uma idéia do tamanho do estrago que você causou. O site gera uma série de estatísticas (bem irônicas, por sinal) sobre o tamanho da explosão, a magnitude da onda de choque gerada, o tamanho do tsunami criado, entre outras cositas do gênero.
Então, quando você estiver naqueles dias - TPM, brigada(o) com o namorado(a), ou simplesmente de molho em casa acumulando uma LER com uma gastroenterite (oiiii!), CLIQUE AQUI, entre no simulador e destrua o mundo. Talvez isso faça você se sentir menos pior.

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

As Notícias Que Acabam com o Romantismo #2

Eu sempre me surpreendo com a capacidade do ser humano estragar as coisas. Vez ou outra me deparo com notícias esquisitas, mas essa, além de esquisita, é algo assim... sei lá. No fundo, eu confesso que preferiria continuar pensando que uma linda borboletinha encontrou seu príncipe-borboleto e viveu feliz para sempre com ele, (mesmo que sua vida dure menos de uma semana) do que descobrir que o macho-percevejo perfura a fêmea com um pênis em formato de punhal, já que a pobre coitada é desprovida de vagina, e ejacula na ferida. Daí o esperma do macho insensível (claaaarooo, ele é homem) viaja em direção aos ovários e os ovinhos surgem uma semana depois. Eu, hein...

"Site disponibiliza vídeos da série 'pornô verde' de Isabella Rossellini 
Curtas de dois minutos ilustram sexo dos peixes, patos e até percevejos. Bem humorados e educativos, filmes trazem atriz fantasiada de bichos."

Pausa. Se mesmo a história da perceveja-sem-perseguida não te assustou, pesnse nisso: faça de conta que você é fã, muito fã da Isabella, e que assistiu Veludo Azul dez mil vezes e acha a atriz a ultima Coca-Cola gelada do Sahara em termos de pessoa-fashion-cult-elegante-e-inatingivelmente-cool. Imaginou? Então prossiga em nosso exercício mental e visualize-se abrindo o You Tube, digitando "Isabella Rossellini" na caixa de pesquisa e tendo como retorno um filminho da sua ídala-deusa fantasiada de "pata", numa transa hardcore com um pato de papel. É, eu também teria que recorrer a anos de terapia depois disso...

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

As Notícias Que Te Fazem Rir #2

Acho que a criatividade dos mineiros anda em alta...

Homem tenta assaltar passageiros de ônibus usando uma banana, em MG
Passageiros teriam percebido que o homem não estava armado. Suspeito foi detido depois de roubar R$ 79.

Um homem de 26 anos foi preso na noite desta segunda-feira (18) após uma tentativa de assalto a um ônibus da linha 261, em Betim, na Região Metropolitana de Belo Horizonte. Segundo informações da Polícia Militar (PM), o homem escondeu uma banana sob a blusa para simular que estava armado. No momento do crime, o ônibus trafegava pela Rua Coimbra, no Bairro Granja São João. Passageiros teriam percebido que o homem não estava armado e detiveram o suspeito depois que ele roubou R$ 79.
A polícia foi acionada e o homem foi autuado em flagrante na 4ª Delegacia de Plantão de Betim, na Grande BH.

fonte: G1-MG http://g1.globo.com/minas-gerais/noticia/2010/10/homem-tenta-assaltar-passageiros-de-onibus-usando-uma-banana-em-mg.html

As Notícias Que Te Fazem Rir #1

A criatividade humana não tem fim. Seja para o bem, ou para o mal. No caso da notícia abaixo, o criativo meliante acabou em cana. Vai ver, não usava Havaianas...

Homem usa chinelo para levar moto de vítima em Minas
Suspeito foi preso em Contagem, na Região Metropolitana de BH. A vítima reconheceu o suspeito.

Um homem, usando um chinelo sob a blusa, simulando estar armado, conseguiu levar a moto de uma vítima, na madrugada desta sexta-feira (29), em Contagem, na Região Metropolitana de Belo Horizonte. De acordo com a polícia, o motoqueiro pensou que o suspeito estava com uma arma.
Ainda segundo a polícia, após denuncia do motoqueiro, uma viatura conseguiu localizar o homem e efetuar a prisão. O dono da moto foi levado até o local e identificou o suspeito. O homem foi levado para a 6ª Delegacia de Contagem.

fonte: G1-MG http://g1.globo.com/minas-gerais/noticia/2010/10/homem-usa-chinelo-para-levar-moto-de-vitima-em-minas.html

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

As Notícias Que Acabam com o Romantismo #1

Ok, eu assumo que sou fã de um bom chick-lit. E atire o primeiro livro na minha cabeça a moçoila que NUN-CA suspirou por um sheik ou príncipe gostosão, descrito em DE-TA-LHES por escritoras como Alexandra Sellers, Diana Palmer, Penny Jordan e Michelle Reid.
Pois é, garotas. Mas a realidade é dura. E a vida costuma ser tão (ou mais) bizarra do que um episódio de CSI. Prova disso é a notícia abaixo.
"Príncipe Saudita é Condenado a Prisão Pepétua em Londres"
Além da desgraça em si, a história do príncipe (?) tem o condão de acabar com todas as fantasias relacionadas a esta "casta" quase unânime e intocável do romanticverse.

Algo do tipo:
"Promotores disseram ter descoberto que ele havia marcado encontros com pelo menos dois acompanhantes homens e um massagista gay, e olhou centenas de imagens de homens em websites gays.
Fotos de Abdulaziz em posições "comprometedoras" foram encontradas no telefone de Saud, disseram promotores no tribunal.
"
(ME-DO do príncipe!) Agora, falem sério: é ou não é de acabar com o romantismo?

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

E se o resgate dos mineiros fosse no Brasil?

Ok, todo mundo falando no resgate dos mineiros chilenos que (Graças a Deus!) estão conseguindo sair todos sãos e salvos da maldita mina.

Mas, e se tudo isso tivesse acontecido no Brasil?

1 - Dois meses depois do acidente, o governo ainda estaría preenchendo os papéis. O resgate só começa depois do feriado de Finados, quando a Caixa Econômica libera o financiamento;

2 - Uma guerra é desencadeada entre Globo, Record e SBT pela transmissão ao vivo do resgate. Glória Maria e Ana Paula Padrão rolam pela encosta da mina, caem sobre a sonda e atrasam o resgate em mais 2 semanas. Ambas são expulsas do local.

3 - Enquanto resgate não sai, o Fantástico faz uma série especial, - totalmente clonada do Discovery Channel - com um Geólogo chato, sobre as condições extremas a que os mineiros são submetidos.

4 - Nesse meio tempo, o goleiro Bruno confunde de novo a polícia, revelando que foi passar um fim de semana com a ex-falecida-namorada no local do acidente. Um contingente de policiais do Rio é mandado para a região e tenta invadir o lugar a procura de provas, atrasando em mais 2 semanas o salvamento dos pobres mineiros.

5 - Os policiais são expulsos do local pelas Forças Armadas. Na volta a "civilização", Gloria Maria fala a revista "Quem" sobre seu drama, Ana Paula Padrão reclama da Glória Maria na revista "Contigo", um dos policiais expulsos (o mais marrento) sai na capa da "Caras" beijando a Suzana Vieira e a "Nova" lança sua edição mensal com a seção "Sexo Lacrado: o que a Fênix do gato pode achar na sua caverna!"

6 - A Globo lança a campanha "Mineiro Esperança", com seus artistas "top" e inserções lacrimogêneas no intervalo da novela das 8 (que sempre começa as 9), angariando fundos para sustentar o acampamento das famílias dos mineiros, batizado de "Buraco dos Brazucas".

7 - O MST aproveita o acampamento dos mineiros e faz um assentamento no local.

8 - A Vale do Rio Doce, dona da mina, entra numa batalha judicial com o MST, as famílias dos mineiros e os vendedores ambulantes que se instalaram no local. Depois de muito quipróquó, a Igreja intermedia o conflito e a Vale doa a porra da terra pro povo que está lá. Eles fundam um povoado com um nome qualquer que tem a palavra "esperança" no meio (mas que todo mundo vai continuar chamando mesmo é de "Buraco dos Brazucas").

9 - Quando os mineiros, enfim, começam a ser resgatados (lá perto do Natal), TO-DAS as emissoras de TV transmitem ao vivo TO-DA a operação. A Globo coloca uma musiquinha de enterro de novela enquanto a cápsula está descendo e subindo, e quando o primeiro mineiro sai, ouvimos o tema de Ayrton Senna.

10 - Depois de resgatados, os mineiros estropiados, magros, fudidos e de saco cheio de ouvir da equipe de resgate piadinhas envolvendo buraco, tubo e um monte de machos juntos no escuro, ainda são obrigados pela Coca-Cola e pela Petrobrás - patrocinadoras oficiais do resgate - a desfilar em carro do Corpo de Bombeiros pela Esplanada dos Ministérios.

11 - Dois dias depois do resgate, Ana Maria Braga entrevista a mulher de um dos mineiros, enquanto o Louro José enche o saco com piadinhas infames sobre seu marido e o maldito buraco.

12 - Louro José some da TV por uns tempos. Na mesma semana, a mulher do mineiro dá uma entevista a "Contigo" dizendo onde enfiou as penas do rabo do infame bichinho.

13 - Uma semana depois do resgate, o Faustão faz um "Arquivo Confidencial" com as famílias dos mineiros, os vizinhos dos mineiros, as sogras dos mineiros, os cachorros dos mineiros e até mesmo o chefe dos mineiros.

14 - A Globo compra os direitos para uma minissérie, onde Thiago Lacerda e Reynaldo Gianechinni fazem os papéis de mineiros gostosões. Cleo Pires é a mocinha, no papel da valente esposa do chefe dos mineiros.

15 - A "Playboy" descobre uma enfermeira muito gata na equipe de resgate e a coloca na capa como a "Musa dos Mineiros", fotografada no deserto de Atacama, com um capacete de minerador e o corpo coberto de pó de carvão.

16 - Nesse período, - depois de ter perdido os direitos da história dos mineiros para a Globo - a Record cria um Reality Show baseado no drama dos mineiros, trancando Sergio Mallandro, Geisy Arruda e Ronaldo Esper numa caverna.

17 - Na MTV, Marcelo Adnet cria um funk infame rimando mineiro com traseiro.

18 - O "Casseta & Planeta" segue a velha e clássica linha de zoar com o fato de ter 30 e tantos machos confinados num só local, obviamente duvidando da masculinidade deles.

19 - Quando chega o Carnaval os mineiros são "homenageados" por uma GRES Unidos-de-Qualquer-Coisa, desfilando como destaques sobre carros alegóricos que imitam cavernas, vestidos de Fênix, com um esplendor estilizado nas cabeças (toda vez que ouço a palavra estilizado associada ao Carnaval eu tenho ME-DO) imitando aqueles capacetes com lanternas.


20 - Nas próximas eleições, a mulher do mineiro - a que foi entrevistada pela Ana Maria Braga - sai candidata a deputada federal com o lema "Vou tirar o país do buraco".


(E tudo isso foi inspirado pelas besteiras do Twitter, kkkk. Ah, se for copiar, cite o link do blog, ok?)


BJS da Drica :-D

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Banheiro Feminino

O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
"Nunca, nunca sente em um banheiro público"
E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.  Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...
Mas, voltando à porta...
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente... Aí é quando os teus músculos começam a tremer. Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...
E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...
A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"
... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!
Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.
Você se limita a responder "A fila estava enorme"
E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

"Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro!"
( e obrigada a Livinha, que me enviou este texto!)

CURSOS PARA HOMENS

(Pode ser meio antigo, mas é nosso sonho de consumo, né?)

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro). O curso é composto por quatro módulos:

Módulo I: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprendendo a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3 - Vivência: não se classificar para o Mundial não é a morte (500 horas)

Módulo II: Vida a Dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes da filha (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3 - Superando a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos com manobrista e demonstrações em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas - com apoio do Google Maps e uso do GPS)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas - incluso kit de analgésicos, antitérmicos e bolsa de água quente)


Módulo III: Tempo Livre

1 - Passar uma camiseta em menos de duas horas (exercícios práticos - presença da brigada de Incêndio)
2 - Como controlar a vontade de coçar o saco em público (exercícios práticos de autocontrole com mestres tibetanos)


Módulo IV: Culinária

1 - Nível I (principiante) - Entendendo os eletrodomésticos - ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível II (avançado) - Minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3 - Nível III (expert) - Ovo frito - esse desconhecido.
4 - Palestra: É preciso ferver a água antes de pôr o macarrão? Mito ou verdade?


** CURSOS DE EXTENSÃO **

ATENÇÃO: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.


1 - A eletricidade e eu: Vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos. (traje de proteção obrigatório)

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (workshop).

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha dormido com ela. (análise socio-psico-economica; mesa-redonda)

4 - O rolo de papel higiênico: ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (videoconferência) .

6 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes. (cases)

7 - O detergente: Doses, consumo e aplicação. (presença do Dr. Bo M. Brill, bioquímico)

8 - A lavadora de roupas: Esse grande mistério. (curso especialmente elaborado pela equipe da NASA em parceria com o MIT)

9 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia. Facilitadores: Tinky-Winky, Dipsy, Lala e Po) .

10 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M com base no método David Copperfield de anulação gravitacional)


INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM - ÚLTIMAS TURMAS!  E então, o que você está esperando? LIGUE DJÁ!!!!!

terça-feira, 11 de maio de 2010

Desafio Nacional - o poder da Internet a favor dos autores brasileiros.

Imagine um lago tranquilo, um espelho d'água. Agora, imagine uma pedra sendo atirada no centro desse mesmo lago. Imaginou? Ondas se propagarão em todas as direções, não é mesmo? E quando tocarem as margens, se tornarão novas ondas, se propagando no sentido inverso, gerando outras ondas, e assim sucessivamente.
Quem jogou a pedra no lago hoje, e com uma pontaria certeira, foi nosso colega escritor, o homem dos ares e de Todas as Estrelas do Céu, o Enderson Rafael.
Com algumas twittadas, o Enderson conseguiu uma mobilização ímpar entre escritores, blogueiros e leitores, expandindo uma iniciativa baseada em duas simples perguntas:


Quantos autores brasileiros você conhece?
Quantos livros de autores brasileiros você tem lido?

Eu acrescentaria mais uma pergunta a esta lista, dirigida especialmente às editoras de grande e médio porte:

Quantos novos autores brasileiros vocês tem publicado?

Fica claro quando entramos nas grandes livrarias do país que, apesar de novos autores nacionais estarem brilhando, ainda é absurdamente pequena a proporção de mercado e de espaço que eles (nós) desfrutam(os) comparados aos autores estrangeiros.
Ouvimos as velhas justificativas, tais como: livros consagrados lá fora são garantia de venda certa e retorno financeiro, autores desconhecidos são um risco grande e publicar é caro.
Bem, tudo isso não deixa de ser verdade mas, como eu costumo dizer, quem não morre não vê Deus!
Deixar de apostar no mercado nacional, em autores BONS que temos hoje, publicando como independentes e suando a camisa para divulgar, pode ser garantia de arrependimento no futuro. Talentos como o próprio Enderson, Leila Rego, Fernanda França, Simone Marques, Roberta Polito, Vivianne Fair, Paula Pimenta, Raphael Draccon, Felipe Pan, Laura Elias, Thalita Rebouças, Bruna Longobucco, Ana Cristina Melo, Kamila Denlescki, Fabricio Carpinejar, entre outros, estão sendo difundidos rapidamente através da propaganda boca-a-boca e conseguindo resultados significativos SEM grandes estruturas de marketing. Agora, eu pergunto: já imaginaram se por trás de cada um deles houvesse uma BOA editora?
Minha expectativa é de que, daqui a algum tempo - meses talvez - estejamos vivendo uma revolução das letras no Brasil. Um verdadeiro boom, que começou devagarzinho, - nas comunidades da Internet dedicadas a Literatura, nos fóruns e Orkuts da vida - e que vai ganhar um espaço tão grande e tão poderoso que vai ser praticamente impossível resitir a ele.
E daí, eu pergunto: quem vai ficar fora dessa?

O DESAFIO NACIONAL é um projeto que conta com a parceria de diversos blogs e autores. Por enquanto temos o twitter do projeto. Em breve, um blog será criado para reunir todos os links com resenhas, entrevistas, promoções e divulgações dos autores. O banner do projeto foi criado pela Iris Figueiredo. Para participar, faça uma postagem com o tema e o banner em seu blog e envie o link para o twitter.

 

segunda-feira, 26 de abril de 2010

O blog Catalivros vai sortear em 09/05, Dia das Mães, um exemplar do livro "O Reino dos Céus" da autora Drica Bitarello.
Será que você vai ser a sortuda que vai levar o Ragnar pra casa?


CLIQUE E PARTICIPE!



domingo, 28 de março de 2010

Bula de Homem

Essa é mais uma daquelas coisas que ganham a net e que você não faz idéia de quem foi o autor(a). Mas com certeza daria um beijo nele(a) só pela sacada interessante...


Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falha de caráter falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Problemas Técnicos

Olá pessoas!

Estou passando pra informar que o portal Radegund- A Saga, hospedado na rede Ning, está com problemas. Desde ontem não consigo acesso a ele. O problema foi repentino. Menos de cinco minutos após uma postagem minha na rede, minha conta começou a aparecer como desabilitada, emobra o portal, e minha página do Clube de Autores (também hospedada na Rede) estivessem no ar.
Já entrei em contato com eles e, assim que a coisa voltar a funcionar de novo, vou poder aceitar os pedidos de associação que ficaram pendentes.

BJS e obrigada,

Drica

sábado, 27 de março de 2010

Rápida

Recebi da amiga Nandinha Ramos, e A-M-E-I!

Seja o tipo de mulher que, quando seus pés tocam o chão a cada manhã, o INIMIGO fala "Oh droga, ela acordou! "

BJS da Drica ;-)

domingo, 21 de março de 2010

A diferença entre BOM, RUIM E TERRÍVEL

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide Dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a Casa e te Dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra!

Poste (ou microconto da insônia)

Meu irmão descobriu que os postes da Avenida Rio Branco, aqui em Jixx, são numerados... Essa informação mudou minha vida. ;-) Na verdade, até deu o que pensar...

O poste 51 seria o point dos cachaceiros. Sob o 69 se reuniriam as moças-de-vida-facil.
O 66 ganharia mais um algarismo 6, pintado em vermelho-sangue por adoradores de um culto-satãnico-fã-de-uma-banda-de-death-metal. Sob o 24 haveria reuniões do movimento GLS, e no nº1 ficariam colados cartazes da Brahma e da Antartica, numa eterna disputa pela preferência nacional. E todo dia a
prefeitura teria que repintar o poste de numero 13, pois o povo iria apagar o número "porque ele dá azar"...