domingo, 28 de março de 2010

Bula de Homem

Essa é mais uma daquelas coisas que ganham a net e que você não faz idéia de quem foi o autor(a). Mas com certeza daria um beijo nele(a) só pela sacada interessante...


Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falha de caráter falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Problemas Técnicos

Olá pessoas!

Estou passando pra informar que o portal Radegund- A Saga, hospedado na rede Ning, está com problemas. Desde ontem não consigo acesso a ele. O problema foi repentino. Menos de cinco minutos após uma postagem minha na rede, minha conta começou a aparecer como desabilitada, emobra o portal, e minha página do Clube de Autores (também hospedada na Rede) estivessem no ar.
Já entrei em contato com eles e, assim que a coisa voltar a funcionar de novo, vou poder aceitar os pedidos de associação que ficaram pendentes.

BJS e obrigada,

Drica

sábado, 27 de março de 2010

Rápida

Recebi da amiga Nandinha Ramos, e A-M-E-I!

Seja o tipo de mulher que, quando seus pés tocam o chão a cada manhã, o INIMIGO fala "Oh droga, ela acordou! "

BJS da Drica ;-)

domingo, 21 de março de 2010

A diferença entre BOM, RUIM E TERRÍVEL

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide Dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a Casa e te Dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT...
Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra!

Poste (ou microconto da insônia)

Meu irmão descobriu que os postes da Avenida Rio Branco, aqui em Jixx, são numerados... Essa informação mudou minha vida. ;-) Na verdade, até deu o que pensar...

O poste 51 seria o point dos cachaceiros. Sob o 69 se reuniriam as moças-de-vida-facil.
O 66 ganharia mais um algarismo 6, pintado em vermelho-sangue por adoradores de um culto-satãnico-fã-de-uma-banda-de-death-metal. Sob o 24 haveria reuniões do movimento GLS, e no nº1 ficariam colados cartazes da Brahma e da Antartica, numa eterna disputa pela preferência nacional. E todo dia a
prefeitura teria que repintar o poste de numero 13, pois o povo iria apagar o número "porque ele dá azar"...